Разлика между версии на „Ако е цепнат маркуча“
(Нова страница: - Седемнайсе пъти идвам, тоя доктор не ще да даде три дена, я да видя аз белким са го сменили… Ч…) |
(пооправяне) |
||
| Ред 1: | Ред 1: | ||
- Седемнайсе пъти идвам, тоя доктор не ще да даде три дена, я да видя аз белким са го сменили… | - Седемнайсе пъти идвам, тоя доктор не ще да даде три дена, я да видя аз белким са го сменили… | ||
Чук – чук – чук. | Чук – чук – чук. | ||
- Влез! | - Влез! | ||
Кръц. | Кръц. | ||
- Затвори вратата, бе говедо! | - Затвори вратата, бе говедо! | ||
Кръц. | Кръц. | ||
- Ий, докторе, теб не са л’ те сменили още бе, серсем? | - Ий, докторе, теб не са л’ те сменили още бе, серсем? | ||
- Слушай бе ненормален, ти пак ли идваш бе? Седемнайсе пъти идваш! Изтърка стъпалата! Ние по парапета ли ще се прибираме? | - Слушай бе ненормален, ти пак ли идваш бе? Седемнайсе пъти идваш! Изтърка стъпалата! Ние по парапета ли ще се прибираме? | ||
- Кат ви е ронлив цимента, кво да ва правя? Да не съм зидаромазач? | - Кат ви е ронлив цимента, кво да ва правя? Да не съм зидаромазач? | ||
- Какво искаш? Кво ти има? | - Какво искаш? Кво ти има? | ||
- Температурка имам. | - Температурка имам. | ||
- Слушай бе, готин, всеки път като идваш ме караш по два пъти да ти я мерим. Седемнайсе по две…ъъъ...трийсе и четири пъти ти я мерим – двайспет градуса имаш, ква температура имаш бе? | - Слушай бе, готин, всеки път като идваш ме караш по два пъти да ти я мерим. Седемнайсе по две…ъъъ...трийсе и четири пъти ти я мерим – двайспет градуса имаш, ква температура имаш бе? | ||
- Мойта болест мож’ да кара на замръзване бе, докторе. | - Мойта болест мож’ да кара на замръзване бе, докторе. | ||
- Замръзни бе, замръзни, да те изнесем с количка, човек не мое да те извади по друг начин. Какво…искай! | - Замръзни бе, замръзни, да те изнесем с количка, човек не мое да те извади по друг начин. Какво…искай! | ||
- Три дена няма да дадеш, хапчета ми дай да се оправя. | - Три дена няма да дадеш, хапчета ми дай да се оправя. | ||
- Секи път ли че ти броим – аспирин, кофенал, пирамидон…Всичко на “дон” кадет’ завършва го пий и са махай оттука бе! | - Секи път ли че ти броим – аспирин, кофенал, пирамидон…Всичко на “дон” кадет’ завършва го пий и са махай оттука бе! | ||
- С къв цвят да са докторе? | - С къв цвят да са докторе? | ||
- Черни ги пий! | - Черни ги пий! | ||
- Няма да ми отиват на костюма бе докторе... | - Няма да ми отиват на костюма бе докторе... | ||
- Слушай бе, ти копчета ли ше пиеш или хапчета? | - Слушай бе, ти копчета ли ше пиеш или хапчета? | ||
- Хубаво, ам’ с ква форма? | - Хубаво, ам’ с ква форма? | ||
- Пи ер квадрат. | - Пи ер квадрат. | ||
- Аз Пиер не го познавам. Квадратът му не ме интересува. Искам мен да ме погледнеш…Кажи поне с какво да ги пия? | - Аз Пиер не го познавам. Квадратът му не ме интересува. Искам мен да ме погледнеш…Кажи поне с какво да ги пия? | ||
- С вряла вода ги пий! | - С вряла вода ги пий! | ||
- Колко градуса? | - Колко градуса? | ||
- Хиляда и петстотин! | - Хиляда и петстотин! | ||
- Ауу, мен ше ми се набръчка кожата от тая температура! | - Ауу, мен ше ми се набръчка кожата от тая температура! | ||
- На теб ше ти се изопне бе. На тебе всичко обратно ти действа, не ме дразни ш’та ударя със скалпела! | - На теб ше ти се изопне бе. На тебе всичко обратно ти действа, не ме дразни ш’та ударя със скалпела! | ||
- Добре де, ам’ чешмяна ли водата или от маркуч? | - Добре де, ам’ чешмяна ли водата или от маркуч? | ||
- От маркуч! | - От маркуч! | ||
- Ми ако е цепнат маркуча? | - Ми ако е цепнат маркуча? | ||
- Аз ш’ти цепна | |||
- Аз ш’ти цепна главата… Нещо не пиеш ли, да пиеш с него? | |||
- С кафе може ли? | - С кафе може ли? | ||
- Може! | - Може! | ||
- Аз не пия кафе. С к-к-компот става ли? | - Аз не пия кафе. С к-к-компот става ли? | ||
- Става със к-к-компот… | - Става със к-к-компот… | ||
- Чакай , докторе. Жената направила трийсе вида компот, да взема да ти изброя, какъв компот имаме, ти да ми кажеш… | |||
- Чакай, докторе. Жената направила трийсе вида компот, да взема да ти изброя, какъв компот имаме, ти да ми кажеш… | |||
- Недей ми брой бе! Недей ми брой, ше ми мине работното време само със тебе, много те моля пий ги с компот от диви чушки! | - Недей ми брой бе! Недей ми брой, ше ми мине работното време само със тебе, много те моля пий ги с компот от диви чушки! | ||
- Такъв компот нямаме. | - Такъв компот нямаме. | ||
- По Люлин има | |||
- По Люлин има чушки… Диви се. Бери и праи компот! | |||
- Да, да…Тя Люлин е земетръсна област. Ти що ма зимаш за хахо ти мене бе? За една чушка - цял живот. Да ме джупне епицентъра там! | - Да, да…Тя Люлин е земетръсна област. Ти що ма зимаш за хахо ти мене бе? За една чушка - цял живот. Да ме джупне епицентъра там! | ||
- Земи си един сифон за сода – със сода ги пий! | - Земи си един сифон за сода – със сода ги пий! | ||
- Няма ли опасност да се взривя? | - Няма ли опасност да се взривя? | ||
- Слушай бе, някой да се е взривил докато е пил аналгин? | - Слушай бе, някой да се е взривил докато е пил аналгин? | ||
- Ми аз мож’ да съм първия бе! Що ма правиш на опитна мишка ти мене? | - Ми аз мож’ да съм първия бе! Що ма правиш на опитна мишка ти мене? | ||
- Слушай бе идиот, тука имам две чекмеджета със отрова. Ще ти ги забъркам в една кофа, изпий ги, аз ш’ те изнеса, до гробищата ш’ те нося! | - Слушай бе идиот, тука имам две чекмеджета със отрова. Ще ти ги забъркам в една кофа, изпий ги, аз ш’ те изнеса, до гробищата ш’ те нося! | ||
- Ама докторе, аз съм поркал цианкалий не ми действа изобщо. Нещо по-силно ако имаш… | - Ама докторе, аз съм поркал цианкалий не ми действа изобщо. Нещо по-силно ако имаш… | ||
- А-з-з-з на т-т-тебе… | - А-з-з-з на т-т-тебе… | ||
- Чакай бе, успокой се бе, кво ти стана, кикоса се и са ошашави и клавдиса се бе, ветринар такъв! Я излез навън да пиеш една сода с аспирин да ти мине бе! | - Чакай бе, успокой се бе, кво ти стана, кикоса се и са ошашави и клавдиса се бе, ветринар такъв! Я излез навън да пиеш една сода с аспирин да ти мине бе! | ||
И го извежда. | И го извежда. | ||
''(Разбрахте ли намека?)'' | |||
Текуща версия към 20:19, 2 ноември 2010
- Седемнайсе пъти идвам, тоя доктор не ще да даде три дена, я да видя аз белким са го сменили…
Чук – чук – чук.
- Влез!
Кръц.
- Затвори вратата, бе говедо!
Кръц.
- Ий, докторе, теб не са л’ те сменили още бе, серсем?
- Слушай бе ненормален, ти пак ли идваш бе? Седемнайсе пъти идваш! Изтърка стъпалата! Ние по парапета ли ще се прибираме?
- Кат ви е ронлив цимента, кво да ва правя? Да не съм зидаромазач?
- Какво искаш? Кво ти има?
- Температурка имам.
- Слушай бе, готин, всеки път като идваш ме караш по два пъти да ти я мерим. Седемнайсе по две…ъъъ...трийсе и четири пъти ти я мерим – двайспет градуса имаш, ква температура имаш бе?
- Мойта болест мож’ да кара на замръзване бе, докторе.
- Замръзни бе, замръзни, да те изнесем с количка, човек не мое да те извади по друг начин. Какво…искай!
- Три дена няма да дадеш, хапчета ми дай да се оправя.
- Секи път ли че ти броим – аспирин, кофенал, пирамидон…Всичко на “дон” кадет’ завършва го пий и са махай оттука бе!
- С къв цвят да са докторе?
- Черни ги пий!
- Няма да ми отиват на костюма бе докторе...
- Слушай бе, ти копчета ли ше пиеш или хапчета?
- Хубаво, ам’ с ква форма?
- Пи ер квадрат.
- Аз Пиер не го познавам. Квадратът му не ме интересува. Искам мен да ме погледнеш…Кажи поне с какво да ги пия?
- С вряла вода ги пий!
- Колко градуса?
- Хиляда и петстотин!
- Ауу, мен ше ми се набръчка кожата от тая температура!
- На теб ше ти се изопне бе. На тебе всичко обратно ти действа, не ме дразни ш’та ударя със скалпела!
- Добре де, ам’ чешмяна ли водата или от маркуч?
- От маркуч!
- Ми ако е цепнат маркуча?
- Аз ш’ти цепна главата… Нещо не пиеш ли, да пиеш с него?
- С кафе може ли?
- Може!
- Аз не пия кафе. С к-к-компот става ли?
- Става със к-к-компот…
- Чакай, докторе. Жената направила трийсе вида компот, да взема да ти изброя, какъв компот имаме, ти да ми кажеш…
- Недей ми брой бе! Недей ми брой, ше ми мине работното време само със тебе, много те моля пий ги с компот от диви чушки!
- Такъв компот нямаме.
- По Люлин има чушки… Диви се. Бери и праи компот!
- Да, да…Тя Люлин е земетръсна област. Ти що ма зимаш за хахо ти мене бе? За една чушка - цял живот. Да ме джупне епицентъра там!
- Земи си един сифон за сода – със сода ги пий!
- Няма ли опасност да се взривя?
- Слушай бе, някой да се е взривил докато е пил аналгин?
- Ми аз мож’ да съм първия бе! Що ма правиш на опитна мишка ти мене?
- Слушай бе идиот, тука имам две чекмеджета със отрова. Ще ти ги забъркам в една кофа, изпий ги, аз ш’ те изнеса, до гробищата ш’ те нося!
- Ама докторе, аз съм поркал цианкалий не ми действа изобщо. Нещо по-силно ако имаш…
- А-з-з-з на т-т-тебе…
- Чакай бе, успокой се бе, кво ти стана, кикоса се и са ошашави и клавдиса се бе, ветринар такъв! Я излез навън да пиеш една сода с аспирин да ти мине бе!
И го извежда.
(Разбрахте ли намека?)